|
Поиски работы обычно состоят из следующих этапов:
Рассылка грамотно составленного резюме и прохождение через агентов.
Если вам начинают звонить агенты, значит ваше резюме составлено неплохо.
Дальше вам будут звонить сцуконахи агенты, интересоваться туда ли они попали, и задавать дебильные вопросы казалось бы не имеющие никакого отношения к делу. Здесь важно оставаться спокойным и ни в коем случае не отвечать агентам в стиле "Go fuck yourself with your fucking questions", потому что на самом деле вопросы никакого отношения к делу не имеют, агенты просто проверяют ваш английский и communication skills. Если вы сумели понравиться агенту до такой степени, что он решил что вас можно продать, вы можете себя поздравить с хорошо подвешенным языком и переходить к следующему этапу нашего квеста.
***
Теперь ваша задача - понравиться агенту при личной встрече. Для этого прежде всего надо прийти вовремя и в костюме (мужчины почему-то всегда в серых либо темно-синих костюмах с красным галстуком), правильно (достаточно сильно, но не так чтоб кости раздробились) пожать руку агенту (рука не должна быть влажной), и достаточно убедительно рассказать о своей незаменимости. Если все будет сделано правильно, вы перейдете на следующий этап
***
Теперь вам предстоит интервью с работодателем. Вариантов этого уровня квеста великое множество, от вопросов в стиле "How would you move mount Fuji?" до тонкостей знания протокола TCP/IP, знакомых только тому кто асилил 435 страницу manual. Опять же, тут тоже надо понравиться работодателю, поэтому расслабьтесь и будьте собой, иначе про вас могут плохо подумать. Успешным игрокам будет предложен следующий этап
***
Reference check. От вас потребуют дать телефон (лучше австралийский) двух (иногда трех) людей, которые с вами работали, а еще лучше - были вашими начальниками, для того чтобы задавать им всякие дурацкие вопросы, например, не уходили ли вы в запой отсутствовали ли вы когда-нибудь на работе подолгу и без предупреждения, приятно ли с вами работать, и прочую лабуду. Если референсы заграничные, то агенты обычно соглашаются проверить референсы по электронной почте. В случае хорошего поведения ваших референсов, вам будет выдан приз
Job offer может быть устным или письменным, один раз мне его прислали по электронной почте. Тут наступает самый интересный этап, когда вы начинаете ебать мозги всем участникам игры, ебавшим до этого мозги вам. Вы можете спросить про каждый непонятный пункт, потопать ногами, и даже немного поторговаться.
В общих чертах - все. Спрашивайте что непонятно.настроение:  full |
|
Существует несколько эффективных методов: в ответ на "выбирайте выражения", можно:
( MAT )
via ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) bugzzz
|
|
Супы низкоуглеводные - нарыла три штуки, если кто знает еще, пишите кАменты
( Read more... )
Бутерброды я делаю...из огурца. То есть ломоть огурца выполняет функцию хлеба.
Десерт: где-то вычитала, что поскольку самое вкусное в выпечке, это всякие специи и начинки, значит если запекать фрукты со специями и тем, что обычно кладут в начинку сладкой выпечки, то самой выпечки хотеться не будет.
Вот по такому принципу я и делаю себе десерты - печеные яблоки с корицей(обсыпать готовое яблоко), груши запекаю с горсточкой изюма или посыпаю какао-порошком.
|
|
(подсмотрено в Инете)
1. TIME YOUR PRE-MEAL SNACK
( Read more... )
2. BREATHE THROUGH YOUR NOSE
( Read more... )
3. DO CARDIO LAST
( Read more... )
4. VALUE VARIETY
( Read more... )
5. DON'T SLOUCH
( Read more... )
6. TRAIN IN INTERVALS
( Read more... )
7. ADD LIGHT WEIGHTS
( Read more... )
8. EXERCISE FIRST THING IN THE MORNING
As soon as you wake up in the morning workout for at least 30min to an hour.
Studies show that working out in the morning has been shown to burn up to 3x
as more fat as opposed to working out at any other time during the day. Here’s Why: ( Read more... ) Advanced Tip: Want to burn even more fat? Add another workout to your daily routine 4-6 hours after your morning workout. Keep your already high metabolism higher by adding a 2nd workout during the day. If you're seriously thinking about adding a 2nd workout to your daily routine then try to do your cardio workouts in the morning. Mostly fat calories are burned doing cardio at a moderate intensities. Make your 2nd workout of the day a workout with weights. Mostly carbohydrate is burned doing weight-training workouts. The muscle that you build from weight training will also help you burn fat. 1lb of Muscle burns 50 calories a day or 1lb of fat every 70 days. Not only will you be burning more calories, you’ll look better – whatever your weight is.
9. EAT BREAKFAST
( Read more... )
Advanced Tip: Instead of eating only 2 more meals during the day like lunch & dinner, try to eat 4-5 more small mini-meals spaced 2-3 hours apart during the day. Remember the fireplace? By eating these mini-meals you'll be throwing just the right amount of "wood" on the fireplace to keep your metabolism burning calories throughout the day. Don't shut down your metabolism by eating big lunches or dinners, keep that metabolism of yours burning fat all day long.
|
|
Гы
|
Jan. 10th, 2006 @ 03:25 pm
|
|---|
|
|
Jan. 4th, 2006 @ 06:01 pm
|
|---|
|
ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы
прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня
ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я
работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое
обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в
душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют
и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству,
потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне
также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых
проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность,
опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы
отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу
зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне
шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к
моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне
вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я
поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако
мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить:
вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я
сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть
комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.
Дело
в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть
за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок,
распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав,
естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты
на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье,
носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман
рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему
делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю,
что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так
вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В
то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а
вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее
белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему,
естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в
четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого
комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то
совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же
комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:
"шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до
самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я
накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я
специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел
только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам
точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он
очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в
спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический
порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом,
ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам
накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг
выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по
одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я,
конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала
ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты
такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал
посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с
себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта №1, надевается
по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в
сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта №2, надевается по
вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних
трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его
простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от
праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения
и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и
вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.настроение:  crazy |
|
|
Dec. 20th, 2005 @ 10:32 pm
|
|---|
|
Дорогие френды!
поделитсеь пожалуйста хлебными местами, в которых вы юзерпики берете.
|
|
|
Nov. 30th, 2005 @ 03:53 pm
|
|---|
|
Я уже писала о том, что пересматривается закон о гражданстве, и теперь вместо двух лет надо ждать три года.
Пара уточнений:
-закон скорее всего вступит в силу не раньше 1 июля 2006 года
-все, кто не успеет получить гражданство по старым правилам, будет получать его по новымнастроение:  cheerful |
|
|
Nov. 29th, 2005 @ 07:10 pm
|
|---|
|
Навеяно дискуссией двух знатных гусеведов
Кто-нибудь знает, где в Австралии продают гусей?
Уток можно купить практически везде, а вот гусей мне не попадалосьнастроение:  blank |
|
|
Nov. 20th, 2005 @ 03:37 pm
|
|---|
|
Интересный был вчера день.
Коренной австралиец учил русскую тусовку как обращаться с самоваром на углях.
|
|
|
Nov. 14th, 2005 @ 11:50 am
|
|---|
|
Очень вкусные котлетки получились.( recipe inside )
|
|
( Read more... )
Приятного аппетита!настроение: full |
|
Мой самый любимый рецепт засолки помидор. Особенно хороши маленькие вытянутые "мордочки", или Roma tomatoes, как их называют здесь.
Помидоры просаливаются до правильной кондиции примерно за 7-10 дней, зависит от температуры в помещении.
Рецепт взят с сайта Ирины Кутовой
( Итак, приступаем )настроение: pleased |
|
|
Jul. 15th, 2005 @ 02:03 pm
|
|---|
|
"Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
--------------------------------------------------------------------------------
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама."настроение:  giggly |
|
|
Jul. 4th, 2005 @ 08:53 pm
|
|---|
|
Опять же про аллергию. С этой напастью можно бороться двумя способами:
1. Пить антигистамины, а когда они перестанут помогать, перейти на гормоны, дозу которых тоже придется увеличивать время от времени.
2. Попытаться перевоспитать организм, то есть провести десенсибилизацию. Для этого надо пойти к врачу, он сделает пробы (капелька жидкости с возможным аллергеном наносится на руку, если место покраснело и чешется, значит это ваш аллерген) и приготовит капельки, содержащие ничтожно малую дозу аллергена. Эта микстура капается два раза в день под язык, на вкус - сладкая. После этого аллергия, в теории, должна исчезнуть.
Если аллергию не лечить вторым способом, то с возрастом аллергия ухудшается, появляются все новые и новые аллергены.
Насколько мне известно, в Израиле и Америке врачи предпочитают первый способ решения проблемы, тогда как в России и в Австралии - второй.настроение:  accomplished |
|
Вообще-то рецепт взят на сайте Ирины Кутовой. Но все равно - оччень вкусно!
Ингредиенты:
( Read more... )
Приготовление:
( Read more... )
Приятного аппетита!настроение: full |
|
Говорят, У японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником " тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры.
Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния " зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме. Ну и, конечно, престиж " все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу.
Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара. Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием объяснительной записки с указанием причины опоздания.
Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове. Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов. У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скрин-шот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать:компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно. ( ужасы продолжаются )настроение:  shocked |
|
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому
переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро
явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали
бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
( Зачот под катом! )
Взято из Форума.настроение: giggly |
|
Знакомая русская израильтянка, которая теперь австралийская гражданка, съездила в гости, ну задержалась на 1 день больше 30 положеных. За что и поплатилась.
Согласно тамошним законам, человек с израильским паспортом, который приехал в гости больше чем на 30 дней, считается "тошав хозер", и обдирают его как липку, чтоб неповадно было то ли еще раз из Израиля сбегать, то ли еще раз возвращаться.
С данной конкретной знакомой содрали по 100 шекелей за каждый месяц отсутствия в Израиловке, это у них прошло под названием "Битуах леуми, или социальное страхование для тех, кто мысленно с нами".
Затем ее спросили, ничтоже сумняшеся, сколько она тут, в Австралии зарабатывает. Тон вопроса оставлял мало возможностей для маневра, она и брякнула, 35 тысяч. Означенную сумму тут же с помощью китайского калькулятора любезно перевели в шекели, поделили на 12 месяцев, посчитали какой налог с этой суммы она платила бы в Израиле,
и взяли разницу между австралийскими и израильскими налогами чеком.
Все это дело происходило в аэропорту,за час до отлета, даме было неохота садиться в тюрьму на Святой земле, а хотелось побыстрее обратно в Мельбурн.
Поэтому она выписала чек на требуемую рекэтирами в голубой форме сумму, который по прилету сюда отменила.
Но осадок как говорится остался.настроение:  angry |
|
Итак, я сделала это. Я испекла черный хлеб в свой хлебопечке. Получилось явно лучше чем в магазине. Итак,
( Рецепт - под катом )
Приятного аппетита!настроение: full |
|
|
Apr. 6th, 2005 @ 10:53 pm
|
|---|
|
Муж послал меня на прошлой неделе. Не так чтоб очень далеко - в хозяйственный магазин, гвоздей прикупить. Да и сам пошел из дома куда глаза глядят - а глядят они у него всегда в одну сторону, то есть в кабинет к компьютеру поближе. А мобильник свой он на кухне забыл.
А надо вам сказать, что я придерживаюсь принципа Шерлока Холмса, то есть не держу в голове ненужной информации. Например, зачем мне знать какой у меня дома номер телефона? Я мужу на мобильник могу позвонить бесплатно, а домой за денюжку. А больше у меня дома никто не живет.
До магазина я доехала без приключений, деловито спросила у мужика в комбинезончике "А где тут у вас гвозди продаются?", ( завязочка под катом )настроение:  peaceful |
|
|
Mar. 21st, 2005 @ 10:31 pm
|
|---|
|
Купила вот муки ржаной...как теперь из нее бородинский хлеб смастерить, не подскажете? Хлебопечка имеется.настроение: artistic |
|
Итак, крыша над головой временно, но есть. Переходим ко второму этапу: снятие жилья на год.
Для такого ответственного дела лучше всего забыть про Интернет, и с утра пораньше начать обходить агенства, которые занимаются съемным жильем в облюбованном районе, и у каждого просмотреть список того, что предлагается на съем. Если какое-то объявление вас заинтересовало, вы просите ключи у секретарши и едете осматривать гнездышко. Обычно до того ка выдать вам ключики, с вас попросят: залог в 50 озибаксов, водительские права или паспорт. Впрочем, все агентва выеживаются по-разному.
ВАЖНО: если у вас нет машины, просите больше времени на осмотр помещения (обычно дают час).
Итак, осмотр на месте вас удовлетворил. Возвращаемся, отдаем ключи секретарше ( не забыть забрать у нее свой паспорт) и начинаем заполнять application form. Там будут пункты про работу, ежегодный доход, и т.д. Задача тут простая: как можно меньше прочерков и слов "No"/"Not applicable". Как этого достичь? Например: вы только приехали, а там вопрос, у кого вы раньше снимали жилье. Ответ "не снимал" очень, очень плох. Лучше дать адрес друга, у которого вы жили 2 дня в Австралии, и телефон своего друга в Москве, у которого вы гостили месяц перед отъездом.
Еще один щекотливый вопрос: как человек, два дня назад сошедший с трапа самолета, работы в Австралии у вас скорей всего нет. Что вы, будучи человеком предельно честным, и написали в анкете. У агента возникает вопрос о вашей платежеспособности, а крыть вам и нечем. Что нужно сделать в таком случае? Приложить к заявлению распечатку вашего банковского счета (bank statement), с солидной суммой на счету.
Дальше в анкете у вас попросят рекомендации. Давать нужно телефоны своих знакомых в Австралии, которым агент обязательно позвонит и спросит, хороший ли вы человек.
Поскольку в Австралии все делается медленно, ваша заявка будет рассматриваться 5 рабочих дней. Вроде все.настроение: accomplished |
|
Итак, заветная виза с кенгурями уже в кармане, пора паковать чемоданы. Тут-то и возникает вопрос о крыше над головой на первое время. Дальше возможны варианты.
Вариант простой, для бедных и негордых. Зайти на австралийский форум (OzTrovok, G'day) и попроситься на постой. Скорей всего, откликнутся 2-3 человека и предложат у них пожить, особенно охотно берут на постой одиночек.
Вариант в стиле советского общежития. Написать письмо Николаю Школе, который до недавнего времени заведовал домиком Русского Благотворительного Общества, и он выделит вам комнату в тамошней богадельне за умеренную (по сравнению с гостиничными номерами) цену. Домик грязноват и страшноват, но для жизни все еще пригоден, особенно если принять на грудь до того, как в него заходить.
И наконец, вариант для гордых и привыкших жить с комфортом: снимите себе на месяц Holiday accomodation. В трехкомнатной квартире с видом на сити и речку будет все необходимое, уборщица каждый день будет пылесосить белый пушистый ковер, Интернет, телефон, бассейн и спортзал включены в плату за проживание, а у вас будет время и силы спокойно подыскать себе уютную крышу на более длительный срок. Кстати, у них же можно снять квартиру и на год, таким маневром вы избавитесь от головной боли поиска жилья, о которой я расскажу в следующем посте. Обязательно требуйте скидку!!!настроение: accomplished |
|
Исполняется по заявкам участников БМП.
Что надо:
400г банка хумуса вареного, воду слить (chick peas)
30мл тхинной пасты ( Вот так она выглядит )
2 зубца чеснока, можно больше по вкусу
2 ст л пасты чили, если хочется поострей
сок одного лимона, или 50 мл сока из бутылочки
100мл оливкового масла
горсть кедровых орехов (pine nuts) (по желанию)
Все засунуть в блендер и превратить в однородную смесь.
Дальше начинается тюнинг данного продукта. В блендер надо подливать оливкового масла до тех пор пока паста не достигнет консистенции жидкой сметаны.
Подавать с питами или на худой конец с чапатти.
Все.настроение: working |
|
Поставила себе Omea RSS Reader и теперь читаю френдленту только им. Быстро и удобно. Программка бесплатная. Видны подзамочные записи.
Преимущества: ( Все зашибись! )
Недостатки: ( Придираюсь, однако )
Как подписываться: если вы бесплатный юзер, то на каждого френда надо подписываться отдельно. Процедура подписки: ( ну очень подробно )
А вот тут описано как можно загнать всю френдленту в один поток.настроение: accomplished |
|
Пошла экспериментировать.
Клафути с вишней.
Вареники:( рецепт, какой нашелся )
Если завтра не появлюсь, значит съела слишком много кислой вкуснятины.настроение: working |
|
Для того, чтобы приготовить морковку моим способом, нужно:( ни одно животное не пострадает )настроение: full |
|
Специально для cdplayer
|
Dec. 16th, 2004 @ 09:55 pm
|
|---|
|
Любая религия опасна для человека который легко поддается гипнозу. Вслушайтесь в монотонный ритм распевания псалмов/чтения Библии священником/монотонное пение муэдзина. Однотонность пения вместе с заунывным раскачиванием настраивает толпу на единый лад, готовит мозги для восприятия проповеди. Содержание проповеди конечно будет зависеть от текущей политической ситуации в стране и личности проповедующего. Однако сам церковный ритуал готовит благодатную почву для того, чтобы любая отданная толпе команда была исполнена с прилежанием.
( Все они хороши! )
Все праздники красивы и торжественны, особенно церковные. Так давайте же просто любоваться ими, как искусством. А верить в Бога отдельно (кому надо). Потому что если он таки да всевидящ и всемогущ, судить нас всех будут согласно 10 заповедям, а не последнему указу местной синагоги/церкви/храма. И перенести ответственность за содеянное с себя на священника вряд ли удастся.настроение:  thoughtful |
| » Как у нас в Австралии борятся с терроризмом |
|---|
Сначала приползло по офисной рассылке, потом прочитала на форуме.
Перевод на русский:
Отметьте следующее воскресенье в своем календаре. Как вы наверное знаете, мусульманам вообще и талибанам в частности грешно смотреть на голую женщину за исключением его жены и он обязан покончить жизнь самоубийством после этого проступка. Поэтому в следующее воскресенье в 4 часа дня все австралийских женщин просят выйти из своего дома голыми и таким образом помочь обнаружить террористов среди соседей. Обход своего района в течение часа рекомендуется для этой антитеррористической акции.
Всем мужчинам приказано расположиться в удобных креслах впереди своих домов и таким образом доказать что они не талибане и продемонстрировать что они не имеют ничего против голых женщин не являющихся их женами и поддержать всех австралийских женщин.
Поскольку движение Талибан не разрешает употребление алкоголя, упаковка холодного пива радом с креслом будет еще одним доказательством вашей непринадлежности к Талибан. Австралийское правительство ценит ваши усилия по искоренению терроризма и аплодирует вашему участию в антитеррористических акциях.
Боже храни Австралию!
Ваш патриотический долг распространить это обращение среди своих друзей.
( оригинал на английском )
Oct. 29th, 2004 @ 10:56 pm
|
| » DVD напрокат |
|---|
Появилась у нас тут куча контор которые предлагают DVD напрокат по Интернету. То есть заходишь на сайт кладешь все что хочешь в корзину, как только посмотрел отсылаешь назад, и они тебе присылают новое развлекалово. Почтовые расходы за их счет. Абонементы различаются только тем сколько фильмов ты можешь одновременно держать на руках. Оплата берется раз в месяц.
( Вся табличка )
Выгоду я вижу в огромном выборе (даже есть всякие сериалы и компьютерные игры) плюс то что можно держать фильм на руках сколько влезет.
Oct. 20th, 2004 @ 05:30 pm
|
| » А вот кому френдов? |
|---|
Австралийских ( Read more... )
Oct. 6th, 2004 @ 06:45 pm
|
| » Для новых френдов - краткий экскурс в мой дневник |
|---|
Здрасьте, меня зовут Colobosya. Я пишу про Австралию, потому что я тут живу.
Вот то, что вам может быть интересно из моего с позволения сказать ЖЖ.
( Про Австралию )
Сленг Зеленого континента. часть 2
Сленг Зеленого континента. часть 1
Иногда я несу полную хуйню, но мне почему-то не стыдно.
( Типа философия )
И еще я пишу на кулинарные темы, потому как люблю я это дело.
( Рецепты )
А еще я сплетничаю про всяких хороших людей, например про Йэна.
( Местные сплетни )
А мои фотки есть тут и тут.
Oct. 3rd, 2004 @ 10:02 pm
|
|
